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<1》; S" a4 |' Q& Y' b
计划生育工作小组来到一个小山村,推行避孕节育措施,但医生发现很难
' `3 x4 c! Y: y# k6 C3 \' _说服这里的女人们服用避孕药丸,于是他们决定教男人戴安全套。% K1 e3 Q& n2 y; p4 m/ T
有一个村民在八年里生了八个孩子,医生告诉他,他实在是要采取避孕措施. o6 q- N% O. v; a- p
了,他对这个村民说,只要他戴安全套的话,他的老婆以后就不会再生小孩了。# y S* K$ ^8 _
一个月后,工作小组发现,这个村民的老婆又怀孕了,医生非常气愤,把那人
0 N0 k# _- ?( X$ o1 l) V( z叫来,问他为什麽没有戴安全套。
8 G8 {2 [- U/ Q1 R- |这个村民答道:“我确确实实戴了,可是,过了六天,我给尿憋坏了,只好( O2 _# F% ]+ y' j$ R4 l( @
把前面那部分剪掉啦。“
+ v$ |$ M/ S- l) M% W, u9 n
g- i0 J; j" m& j. z& D<2》7 ~* T$ S) e6 I, _6 p
一个老头坐在公共汽车上,这时走上来一个嬉皮士,他头发染成了红色、绿色、
/ \/ b8 J) @5 o* r5 N黄色、橙色...还戴着只羽毛耳环,嬉皮士看到老头在瞧他,就问:“嗨,怎麽啦,8 \. N7 a2 g$ G3 ~: l* l( s- n/ v
老头?你难道没做过发疯的事吗?”
; }: M) u$ u! e1 S4 e+ W* b老头回答:”是啊,有一次我干过一只鹦鹉,我还以为你是我的仔儿呢。“8 u) B! g- v* R& M, x
4 B, E9 w, m4 ]" E$ Y7 U<3>% T& U' C) ~3 e) O# f- }. p/ O
一天,儿子看到父母在作爱,于是儿子就问:”喂,你们在做什麽?父亲答道:1 |$ }! P, J; H( ~" f' V
“儿子,我正往你妈油箱里加油呢。”
. a( z; N' |8 x( f% ]1 ~3 k儿子说:“噢,那她可以一气开好远的路程了,今天早上牛奶店的老板也给她加了 一次。” q. g, Q' J) h4 o! V
. q, c1 H) t7 B# s. f7 I<4>% v7 f( H; k/ K- }' Z' @% O
两位传教士被非洲的一个食人部落抓住,被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里,, U7 J k4 r/ F1 u7 V m* c
下面燃着熊熊大火。过了一会,其中一位传教士突然大笑起来。另一个传教士简
( o3 ^: e' S% V0 N/ g4 n# P直不敢相信这时真的,问道:“你怎麽啦?我们正被活活烹煮,你竟还笑德出来!”
1 ?# e6 e4 ?. C) J. b那位传教士回答:“我刚刚在汤里撒了一泡尿啊。”
) v! o1 z7 Z- g7 {8 g2 P% T/ ~9 U& h' d' a7 I
<5>
! ?* W& y* h4 E! ]3 T一个女患者坐在牙医的治疗椅上,牙医说“我要钻了啊。”
+ Y$ `% L* O6 n8 Z! V& }女患者说:“钻吧,医生。”1 L2 }' _( I5 T! l* o
牙医说:“可你抓着我的两只睾丸呢。”
" |7 G: S$ i. _2 c( X5 v9 q N女患者说:“我们谁都不会弄痛谁,是吧?”
' Y; P1 Z1 w; e8 r# w9 G7 m7 n( O, z H
<6>
# i$ G7 n8 h3 Y7 J/ b2 B一个矮个老太太在一家快餐厅的柜台前叫了一个汉堡包,柜台里的一个大个子向2 P- {4 n: S; h' P0 t* N
后面大声叫道:“汉堡包一个!”
9 |! l' ]+ `# t" e( j' X里面的那位厨子的块头比他还要大,只见他尖声叫道“好嘞,汉--堡--包--”说着
! K- Y& B2 B/ Q抓起一块厚厚的肉片,塞在赤裸的腋下,挥动胳膊将肉夹扁,然后放到炉上烤。2 Q! U* ^& j1 @
老太太说:“我想,这是我有生以来所看到的最恶心的事了。”
2 L) t& E) l) [% R6 B柜台里的大个子说:“是吗?那你应该今天早上来的,那时他在做油炸圈饼呢。”
7 G. L6 U z8 P& B$ Y" S, K! t7 |' b
<7>
& l4 T; Z% C- w: `9 X" k0 ]5 R“律师和精子有什麽共同点?”
: x; A3 G* h& O1 [“他们都同样只有千万分之一的机会才能变####类。”5 ]9 [7 B/ ~1 M
* N# }2 F* |! V+ M) B! N
<8>8 @7 ?( h, N% }; P- W* U# }' S
一个小伙子正和女友玩耍,他拉下了自己的裤子,她指着他的两腿中间问:“那# n+ |$ W2 i E' }
是什麽嘛?”小伙子说:“我也不知道,但我老爸也有这东西,我今晚问问他看。”+ ?: X/ a, y) k9 ~3 ^1 K2 n
这天晚上,小伙子等父亲洗完燥,就指着老爸的两腿中间问:“这是什麽?”1 L; r! h ?' g$ [1 K
父亲回答:“儿子,这是一根,确切地说,是一根完美的。”
; V. X$ w/ M6 e# r第二天,女友问小伙子:“你搞清楚是什麽了吗?”$ v7 Z' V4 b' m+ X
小伙子回答道:“知道了,是一根,确切地说,如果它再短两寸的话,就是2 w& q: }7 [6 h% k- h8 w
一根完美的啦。”9 n* j3 i Y9 X3 O! K1 [3 P7 b+ @+ u
, `# \& z4 ~8 L. O* k9 E: Q' n, y/ v3 ]
<9>9 Y$ z# x0 H" w% l- L4 {8 i
一对年轻情侣在停车场被抓住了,####说:“你们知道自己在干什麽吗?”小伙子7 A8 Q- w8 `6 O& b7 v
说:“长官,我们在拥抱啊。” ####说:“哦,是吗?那麽你最好把你那根讨厌的$ P2 r5 D$ W9 B- k
东西放回到裤子里,从这滚开。”& A. U4 i& N L) r- X9 S3 k
3 J) p& w( b7 A( [6 p
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6 G, x t" @$ [) G" G7 Z飞机起飞后,机长向乘客讲话,讲完后,竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说:“我要8 W2 s0 `; l' U, n7 b
先去大便,然后再去干那个新来的空姐。”4 X L6 h1 o1 c: c$ A" B
那个空姐听到了,急忙从走道走过去,想告诉他话筒忘了关了,但走的时候,不小心
6 v9 V" Q: ^% ]+ W" @6 ~一个屁股蹲儿摔倒在走道上,旁边的一位老太太低头对她说:“不用着急,宝贝,他( [. u" r0 x( x- B( L. I& h0 w: d
说他要先拉大便的。”
+ \7 Y G4 D+ O4 G" B) ~8 p1 u$ p6 `8 C& T
<11>: v b4 B0 {/ h9 H% l
“你老婆在前门叫,你的狗在后门叫...那麽,你让谁进来?”
' k" l, {1 ^1 D% |8 [5 x“让狗进...因为你让它进来后,它就会止住不叫了。”/ e, h; A/ y+ i& d# S
f* P, t3 G% j5 N6 o1 r" K
<12>; q+ K# ?* y& V n
一个犹太姑娘回到家里说:“妈,我结婚了。”
' ^+ u# M% a8 w5 M9 E4 R+ F3 q母亲说:“噢,那太好啦!”4 E8 [) A% J; H) t$ c* S9 h
姑娘说:“可他是个阿拉伯人。”& }$ L, X0 n$ \. g
母亲说:“那可不太好啊。”, l0 Z1 d% r! U6 @
姑娘说:“但是,妈,他是一个阿拉伯酋长,富得让你难以象,我和他结婚,你和2 P! x; Q0 e5 S, P6 i8 z% t7 V
爸爸就可以过上舒心的日子了。”
, |/ x+ }9 \8 B六个月后,姑娘又回到家中,说:“我爱阿拉伯酋长,但是,老天,他整天就只知道! A1 W' I5 Q8 ~" q( A
干我的屁眼儿,刚结婚时,我的屁眼儿只有一枚10美分硬币那麽大,现在已有一美金2 r. a7 t/ r* g" {( {: h; d, O# @
硬币大啦。”# c9 k" J* I: o# T
母亲责怪说:“傻孩子,就为了90美分,值得你惹上这麻烦?”
; }1 e7 ^ g/ ]# `, y$ l2 K
8 W2 \6 h* O, k0 O# c6 }<13>2 Q0 e- d: S8 x
一对夫妇结婚了,三十年后,他们又住到同一个宾馆,同一个房间,妻子脱光衣服,
" g* K8 T, ~2 _ s9 k$ T躺在床上,并张开了双腿,露出。丈夫看到后,哭了起来。
/ h* U' [8 I r5 N! o4 E/ S7 k, s. `妻子忙问:“你怎麽啦?”4 i- c3 p/ j; N$ \% O% d
丈夫说:“三十年前,我急不可待地要吃它,现在它却好象急不可待地要吃我!”1 y5 a* s0 X9 l% u
' M4 g r+ ?, c6 C$ J<14>; h& A" e: b) F- y; w( r
“如果两个女同####恋者同时都来了月经,她们怎麽办呢?”
- b5 O8 ^8 o! E“用手指作画。”
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<15>
3 e7 l6 k3 |) Y# M C% B0 s在一个寒冷的冬夜,三个无家可归的流浪汉挤在一起取暖,早上醒来后,左边
3 `" Q' \) `% Y2 m9 I的人说:“我梦见有人抓住了我的。”
( f& u! g1 q; l! w* Q, m# L右边的人说:“我也梦见有人抓我的。”
$ x- l9 {9 p0 \) K N6 _' F' }3 V! o7 u" q中间的人说:“我梦到我在滑雪耶。”4 I# j0 ]$ F$ s# a* I
1 x$ h3 b) |! x
<16>; j: \( _5 h9 K
一个美国女人和一个伊朗女人在超级市场购物。伊朗女人拿起两颗土豆说:”这: m$ O+ {& G5 v- x
使我想起了我老公的睾丸。“
/ [4 k- T3 }6 x7 _ D美国女人惊问:”有那麽大啊?“
4 V G' R3 j `! ~伊朗女人说:”不,...有那麽脏。“! e0 ?2 c m0 |4 S5 k7 o8 |
" i3 l4 F8 O, q* K/ d5 J1 m6 `6 t9 E<17>
# x1 e& y& u' P& _& f* @一位女士第一次接受高尔夫球训练,教练说:”你必须握紧球棒,就象握住你老公3 @! R7 N$ M9 J. G* h$ P$ Z+ F& k
的####器一样。“
* X8 k s. x W! `* x/ U女士拿过球棒,将球击打出去。5 j6 N9 Z. g6 H; O+ W5 [7 n8 J
教练说:”很好,完全正确。现在,请把球棒从嘴里拿出来,我们继续进行# }& O R% T; z0 G* z6 |7 l
下面的训练。”
6 u% J5 ]+ \5 F J- o, a _% d, U+ A
|4 v% q! ^1 Z. s<18>
9 V2 `( [6 i; @5 W' V“你为什麽你认为你的手刚好能够到两腿之间?”
& v$ A, D* M: f3 J$ o“那是进化的结果,数亿年以前,人类带着鳍走出大海,伸手去够自己的,
+ t9 S" c. q) C3 j/ \$ Z忿忿地骂道,‘妈的,我怎麽够不着?’后来,有一天,人类够着了,于是,他们- A# @$ v) t! t a1 `
就开始直立行走了。“8 L% F: ^! h& n! [7 X7 q5 _' m
( D/ e( \- M3 t" Y5 H: J( _: D<19>
9 {+ X/ |/ Y& G! j& a两个同####恋者同居在一起,第一个人说:“我们来玩捉迷藏吧,我躲起来,( e! Y) }8 E. J L% c/ t
你找到我的话,我就替你吹箫。”( K" N X2 Z3 X; y; }" u5 L
另一位问:“如果我找不到你咋办?”
+ s( h5 l! }3 F2 j- L第一个人说:“我会躲在钢琴后面。”
3 w. o0 x: [' D2 r' N( T5 m- D- G# j, |7 M6 k4 e. p
<20>, V7 O- O6 l; g4 g- z
在越南战场,一个士兵回到帐篷,对同伴说:“我今天干了一个越南姑娘,用狗交
6 B. v& y1 z. K) r" n+ B式干的,还插了她的屁眼呢!”
# V. A: y3 y" M+ n; g u, D. E同伴说:“那你为什麽不让她给你吹箫呢?” m) Y8 y0 E) A6 V# n
他说:“因为我没找到她的头在哪里。”
9 P+ a+ ]7 O- d9 O8 C8 Y$ I) q R! ?
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8 w* k9 J9 _1 I, {* s一位漂亮的小姐嗓子痛,去看医生。医生说:“脱光衣服,躺到我的办公桌上,
' f* K$ j+ p: x0 F8 ^( U将双腿尽可能地张开。”
2 U# P- ]; a' d2 l* x- ^小姐问:“那样怎麽能对我的嗓子有帮助呢?”
% ^8 G. ^5 q+ P2 u" [: a医生答道:”对嗓子倒没什麽用,但是我想看看,如果我把我的房间刷成黑色," a% L5 ?6 p$ m# \
然后在挂上粉红色的百叶窗,会是什麽样子。“
. E$ v6 K" E0 h# {' ?- f<
& l( d0 f- K6 b22>
% r- G4 z/ a2 g3 }: S2 c2 [一个女孩走进一间酒吧,对店主说:”你出两百元,我会为你做任何事情。“* h% a" S( o L' C
店主说:”好啊,你把这里的墙壁粉刷一遍。“% N/ }0 }9 |7 d2 L. u
4 N0 B! z/ @0 S9 U8 L* u, W<23>* R% f7 m- e! ?$ e8 t. A
”女人给你的最大好处是什麽?“2 H* Y* K I/ K# n) ^7 ~) J( d: [2 y
”使我能够得到五分钟的宁静。“9 j9 \( D- g- j" v, P( @
. Q2 |$ p: N- M- w& E* K<24>2 c* b) D" k3 b, d' C; l
一个男人在街上碰到一个*女,男人说:”我们找个地方去办事儿吧,我有15块
e$ h0 Z- {! A, t$ n7 T钱哩。“3 ?5 U* n' U) o3 n
*女说:”十五块只能让你看一看。“+ M# ~" s8 m" q
”好吧。”男人答。于是他们到了一个无人的小巷里面,*女拉下裤子,男人跪3 @% R1 d4 W5 ]
在地上。由于天很黑,他看不清楚,于是就点燃了打火机。
0 D' B- n7 [4 Z1 i5 |( M/ ^1 I# H男人说:”嘿,你的...好密啊,好多啊,好光亮啊...真的好漂亮啊。“
! m7 n0 `* ^# P7 c, g*女说:“谢谢!“2 Z' X7 f% @4 E! X
男人说:“我能问你一个私人问题吗?“% P$ V I' s2 d s
*女说:“可以。“
9 D- ^1 T3 G1 ~- e/ T: m- z- {男人问:“你撒一泡尿的话,能把所有的都浸湿吗?“4 Z% K3 l8 P& W( X# S) x/ }$ w
*女说:“当然能。“ R1 e5 _1 e [# c. n5 _' q U5 Z, i$ i
男人说:“好吧,你最好现在就开始尿,因为你下面着火啦!“0 ^% B) D8 K, ~/ H* ?9 L
: z+ v1 P% n$ U9 X; P& `0 u% o: |<25>7 M$ ^$ Z! I" t( F9 y- k
”你听说那个家伙在裸体部落的事儿了吗?“
- k* N; O0 [9 X" |2 m. L& Y”据说他的老二挺了起来,走路时不小心又撞到了一堵墙上,结果鼻子给撞折了。“* Q) W# e: s" \
+ p! C# j7 s1 t2 b5 s<26># ]- v6 W: ^) z. ?& n" n
一男人下班后回到家,送给老婆一打黄玫瑰。第二天,他老婆在. g4 W8 V# ^. g) e
后院晒衣服时隔着栅栏同隔壁女人聊天。
( p! _5 l1 E& ^' [' K4 [- ?- w“昨天,”她说,“我老公送了我一打黄玫瑰,我猜他肯定是想
( w' |+ n. U3 E* ^ [让我在整整一周的时间里,将两腿*开,高举到空中!”
2 |: B! r4 z/ `# d; Y9 [“为什麽呢?”隔壁邻居问,“难道你们家没有花瓶吗?”6 N# u. s8 }, @" z$ C% h# A
* V# o% }: t- ]6 S3 F9 X<27>
% Z$ f" ]# ?/ i6 U“你知道如何在达到高潮时,让你的老婆发出尖叫声吗?”4 |+ n4 _6 H& l- N2 Z2 y
“打电话叫醒她并告诉她你在何处。”
4 @2 S! G- v1 D" H
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) j( Y$ A J3 c1 V! i“知道女人和龙卷风的区别吗?”
3 y8 d w4 K# g8 _8 j% c“知道,他们都是在经过一番添吹之后,取走你所有的财物。”
) \, f$ G# {$ }( g
, R) f6 P$ S( |( ~9 g) e<29>
. ^5 R2 y. s% @. q/ N! Y& p1 H9 F2 @, T一个小女孩提出要跟妈妈一块洗澡,妈妈说:“行啊,但是不许向上或向下看。”) H5 @* \1 ~8 ?( Z; i- Q. ?
女孩答应了。但洗澡的时候,忍不住看了妈妈那两个地方,于是,小女孩不解
0 Q) N! \7 @" X1 U地问:“妈妈,你那里是什麽啊?”妈妈说:“上面是两个小电灯泡,下面嘛,( Q s: [- S$ P# V ? {2 E: R
是他*的花园。”3 H% O& }2 R; z0 y# ]. g: J3 c
第二天,女孩提出要和爸爸一块洗澡。爸爸说:“行啊,但是不许往下面看。”
1 @2 o' \4 r4 ~* ? k, C. z& l小女孩答应了。但是洗澡时,又忍不住看了那地方。于是不解地问:“爸爸,你1 `& q. P/ m- S9 n
那是什麽啊?”“噢,那是爸爸的一条蛇。”
0 R( N0 ? K) v晚上睡觉的时候,小女孩提出来要和父母一起睡觉,爸爸说:“好啊,但是不许5 T' i7 x4 H, u3 x- w" K2 s
往毯子下面看!”小女孩答应了。但是,睡觉时,又忍不住好奇,掀开毯子往下
`# m; y: a) R看,不禁惊叫起来:“妈妈,妈妈,爸爸的那条蛇溜到你花园里去了。”- V t& \$ _1 l! B% j% q( o
5 W8 e; o" j, `0 t( [<30>
" @: Y7 b, Y6 Z- w8 G( J9 | C在某裸体浴场,一对夫妇正躺在沙滩上晒太阳,这时突然飞来一只蜜蜂,一头钻
: r' Q' @% |# f5 L& I进了那女人的私处,两人都被吓呆了,丈夫急忙用一件外套盖住妻子的身体,自( m1 q- a# R- Q! ^- n0 V
己也穿上了裤子,用车子飞速将妻子带到医生那。- a1 a( @3 z& e
医生检查后对他们说,因为蜜蜂钻的太深了,用镊子无法将它夹出来,需要在丈6 e5 f$ P- |- A8 O! H
夫阳具上涂上蜂蜜,然后把蜜蜂粘出来。
. y) x4 a( D1 i* E涂上蜂蜜后,由于刚才的惊吓,丈夫无论如何也无法勃起,于是医生说,如果他& ?# p9 _; |5 P% _; L
们不介意的话,他可以代劳。夫妇俩由于怕蜜蜂在里面会造成伤害,只好同意了。
: s$ w' Z2 V3 E, |1 b. w# v+ Z涂好蜂蜜后,医生就将阳具插进那女人里,谁知,他越干越欢,竟没有半点
; X5 e6 d- U: L& `9 d: [要拔出来的意思,丈夫忍无可忍,大声呵斥道:“你到底要干什麽?”; k* y: h7 E* ] e9 b
医生满头大汗地回答:”我临时改变了主意,现在我要把这个小东西淹死在里面。“
$ @( ]) Q- k, t# u2 U2 v0 q$ a& `$ Y7 N% z3 b/ @
<31>/ P1 K% a" f; y+ {: R
一个人想为他的步#配上一个新的望远镜,于是他到了一家武器商店,让店主给( F: X+ l3 L% `# }1 |& p' k3 [
他拿一个望远镜看看。# A3 z7 @8 a: }( |
”这玩意儿挺管用的,从这儿,你可以清楚地看到我对面山坡上的房子呢!”店0 ?0 u- r5 z5 P6 n
主夸耀道。
t: D. |: c6 C: N# ?”是吗?“那人拿过望远镜向对面山坡望去,看着看着,他突然哈哈大笑起来。* p; b) R+ T% @
店主问:”你在笑什麽?“
9 l& s6 r; V' P: M" c* _0 u那人道:”我看到那房子里一个赤裸的男人和一个赤裸的女人。“% E' t) \2 I/ p2 M! Q' M! {0 S7 }& U& n7 X
店主急忙接过望远镜往自家房子看去,只见他气得浑身发抖,取了两颗交给1 J2 j' j2 C: w& ^% N, l: \) s
这个顾客说:”如果你能把那女人的脑袋和那男人的那根玩意儿蹦下来,这只望- G' |# C. s7 m! f4 W- S5 W! A3 {( P' P4 E
远镜就白送你啦!“
6 w9 X+ a" i8 e+ Y5 P这人拿过望远镜又向对面看了一下,说:”你知道吗?我想我用一颗就可以1 C N$ z4 A1 K
办到了。“& T( i- W5 ~$ ~
) [& v* ~% V8 n! S1 [! n5 W( f J<32>) I) M/ `' l" p$ n
一男人走进一家药店,隔着柜台他问药剂师是否有什麽药丸可使他整个晚上都能够4 j8 E5 j8 t" \" t5 {+ B
勃起,因为当天晚上会有三个女孩来看他。. O( V" \2 ?' G
药剂师给了这人一瓶药丸,告诉他每隔三小时服两粒,这样就可以整晚坚挺了,于
1 h7 M6 X; r( _ C5 u5 i$ L是这人就带上药回家了。
' H" [& w: r9 j; l第二天、 这人又来到药店,给药剂师看他青一块、紫一块的,并向药剂师提
1 O! \7 m; [+ l: g7 Z: d# q: r出要一些橡皮膏。
# H7 h1 R' h4 h: a+ i药剂师忙问:“你疯了吗?要在你那根东西上贴橡皮膏?“$ J2 K! } J; I7 |& Y* r
这人说,橡皮膏不是用在那根东西上的,是用在肩膀上的,因为那三个女孩昨晚没来。5 g% i( r( b" e
+ a6 z- l% {& E$ U9 Z/ Y, t<34>
' t! P5 i, L5 v! e) B3 a一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话,一位男营业员说要先
. z! E, Y+ B* e- l4 M- p' w ?付五十块钱,乡下妹说:“我没有这麽多的钱,但是如果你让我打电话的话,我愿- I; |$ L A$ f6 o
意为你做任何事情。”/ r# y# n: B! v6 X2 b8 Y! w
“是吗?那麽跟我来吧。“男营业员说。
; s1 Q/ c: S; I- g* @& T他走进隔壁房间,对乡下妹说:“进来吧,把门关上。“6 A7 B/ D* ^( s
乡下妹照做了,接着他又说:“跪在低上吧。“
* o& L' W* Z6 u/ B乡下妹也照做了,他接着说:“把我的拉练拉开。“乡下妹拉开拉练后,他又说:% Q$ q( b5 S2 U
“继续吧,把它掏出来。”; H. _ [+ C. N a5 M3 Z
听到这些,乡下妹就把那根东西掏出来,用两只手握住,这时,男营业员不耐烦地
! }8 ~7 |" ~+ {. j# w说道:“快,快开始嘛!“2 [. n- t, L, w1 o6 u
于是,乡下妹将嘴巴靠近那根东西,说道:“喂,你好,是妈妈吗?“
2 Q: g5 N: }6 M8 p1 u! |8 G. X9 g2 E) G" ~4 l3 s8 t+ G* s
<35>
6 C+ [6 B" u* ~6 V6 q两位牧师每天都骑单车去上班,但有一天,其中一位牧师没有骑单车,于是另一位
7 q, d2 q0 L' O! K4 }, \2 i Q牧师就问他其中的原因,这位牧师说:“我也记不清了,我想是被偷了吧。“7 j4 I' W* L) \! [
另一位牧师就告诉他念十戒,当念到“汝不可盗”时,就会有人承认偷窃了。
6 z/ m' w9 x ?# W+ p$ h第二天、两个牧师又见面了,那个牧师的车找到了,“你的车找到了啊,你是按我$ r0 q" ]' V) S( |8 w1 C
说的做的吗?”一个牧师问。$ F$ a; W! y" A) V _
丢车的牧师答道:“恩,不全是吧,我念叨十戒,当念到‘汝不可淫’时,我好象
- y! o. W" u6 S0 T* x想起来我把车放到什麽地方了。“
3 T& U# w! q, Q4 ~0 O
/ R) j) G+ h- n1 I: ]<36>
; M* m0 F) i4 f) c1 A. f+ N) \4 k数年前,英国斥资研究为什麽男人####器的龟头部分比柱状体部分大,研究历时两年,. k+ `4 Q* X# Z+ A1 V
耗
. K& u4 N& l- y2 O6 Y7 E7 R |
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