最新笑话10则！

hack911

1、初中时抽烟集体被抓，被老班训导说：你们知道抽一根烟灰减少5秒的寿命吗？突然就特二的那同学说到：报告老师，我抽烟时

都是笑着抽的。老师说：什么意思你，笑着抽。这二货说： 都说笑一笑可以多活十秒。老师一嘴巴子抽过去，还罚站了一下午。

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评论：这学生到是很会自我安慰的嘛！
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; W2 N9 ~8 s; g7 T0 ]' s( H2、今天室友返校被男人拦住劫色，室友拉起裙子又让男人把裤子脱掉..于是男人把裤子褪了下来！回到宿舍室友告诉我，我惊问结

" |0 L! I7 K& I# B( ]4 w果。室友：你傻呀！想想，一个把裙子拉起来的女人，一定比一个把裤子褪下去的男人跑得快多了。
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评论：看来女人的智商还是比男的高啊

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3、今天去军区兵检，大家脱的赤条条，军医轻抚Z的小JJ，笑嘻嘻的问道“有没有女朋友啊”，“没……没有”，“那转过去让我

1 L$ K0 k" ^! k2 X. p看看你有没有男朋友”....

评论：晕，现在的口味都是这么重了。


4 w6 N5 y$ R) \% g4、今天，白娘子经观音指点下凡，白娘子：“菩萨，我要怎能找到恩人。”菩萨：“只记住他憨厚老实，热心善良，姓许就可以了
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。”数天，白娘子终于发现了一位善良的许姓公子，上前激动的问：“相公可是许仙么？”那人：“你认错人了，俺是许三多。

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1 q, y# n, D: t0 t5 u: {评论：果然是三多的性格和外貌，可惜了漂亮的白素贞。
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5、机长讨好新来的空姐：“互相提问，你不会，你给我5美元，我不会，我给你100美元。”空姐说：“行。”机长问：“747的巡
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航速度是多少？”空姐输5美元。轮空姐问：“3个眼睛，6个鼻子，9条腿还有尾巴的是什么？”机长掏100美元给空姐。机长不服气

: @: Z6 `: x! G% ~0 p5 S追问：“答案到底是什么？”空姐又掏5美元给机长。。。


评论：不要随便挑战女孩子的智商。

! a4 [; F+ Z1 V; ]7 T6、奈何桥上喝孟婆汤，普通青年：孟婆汤真的会让我忘记一切吗？文艺青年：不要让我忘掉亲人，好吗？二逼青年：不要香菜和葱

花。

评论：二逼系列也够乐观的，其实还可以加个蛋。

7、晚上，郑喜蛋的媳妇找不着丈夫，于是就到邻居家去找。 一进门，见邻居正在洗头，就问：“叔，喜蛋呢？” 邻居听后，有些

; Y0 O6 d4 B8 q% e4 H3 y8 c不高兴，就没理她，继续洗头。 媳妇有点恼火，又追问：“叔，郑喜蛋呢？” 邻居大怒：“TM我洗头呢！”

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9 q* {) c( Z% L6 o  Z* s. _+ {评论：所以说名字千万不能乱起，会出事的。

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8、一个酒鬼回家躺下，就挨了女人没头没脑一揍。酒鬼说：“我又没醉，为什么打我？”那女人边打边骂“你还没醉？连房间都进
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错了！”酒鬼眯着醉眼，看了一眼女人说：“对不起，原来不是我老婆……”他话刚说完，头上又重重地挨了一下：“放屁，我就
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6 K# `6 f: D6 j) B- H% q* P3 M是你老婆，正在邻居家做客”。

: ^1 `' ~' F0 M: L) {( v( e' X评论：真是瞎猫逮到死老鼠，这样都能碰上。
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+ c, F2 Q* I% {; ~. o9、一日老师问小明：“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊？”小明答：“每天少发一张卷子~没有买卖就没有杀害。”
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, I) w+ Z8 `7 s/ m- W评论：这就是姚明带来的广告效应！
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10、上经济课，老师问投资跟投机有什么区别…一个大哥说：一个是普通话，一个是广东话……

; `" W& b! x+ ^6 B评论：和春晚上面的“通知”和“通缉”一个概念啊。

步惊云雄霸天下2

烦恼和规范环境和法国