一位正在讀大學的年輕朋友問:「BB發車你好,如果想要認識通識課上的同學,但又無法鼓起勇氣,請問該怎麼調適自己呢?有沒有什麼方法是能讓自己瞬間充滿勇氣能去行動的?」
! Q+ ?' f# t# f4 Q6 m0 e類似的情境,我想每個人的生活常常都會遇到吧,某個人忽然出現在你面前,而出於某些原因你非常想認識對方。 * F" h# o8 I' _' i* l u @
多年前我也曾把這個問題拿去請教別人,當時得到的答案不外乎是:「你就沖就對了,想那麼多幹嘛?」
! d$ z/ ~+ q g1 b# S也有善於追求的朋友告訴我:「你得遵循三秒鐘法則,搶在你的恐懼感變大之前開始行動。」 % z& m' ~# Y ^
然而,只要這樣做,真的就能徹底解決恐懼和擔憂了嗎? $ I! B* e% _' p1 k# A2 T
坦白說,若你真的這麼做過,你會發現真實情況完全不是這樣的,恐懼感不會因為你「別想那麼多」或是「遵循法則」就消失。
3 R# X+ V7 t1 |# _4 ]事實上恐懼是無處不在的,你開口說話前,它在;你開始說第一句話,它在;當你聊得正熱絡時,它還是在。 ) e/ _: V v& n+ x {- e: Q
不論你怎麼去忽略它、無視它,它就是在那邊,它是你的一部份,你無處可躲、你無法逃離自己的情緒。
# e$ w W. h1 P4 u5 M" p: }所以,今天我想聊聊更深一層的話題: - X. d( O: C+ Y( g( B" i4 {9 q
「如何讓恐懼與勇氣並存,而且找到一個能讓自己正常發揮的方法。」 ( J `; T J$ Y" v& U
勇氣的考驗
9 T7 M' J. p& ^% h5 e4 U回到上面他的提問,在聽他述說的當下,我並沒有馬上回答他,而是和他聊聊對於勇氣的看法。
: {, t7 L: I) p0 V/ M& q「你覺得怎樣的行為可以稱之為有勇氣、勇敢呢?」 2 y1 x. Y6 N. p0 [ I
「應該是可以自在地和想認識的人聊天,或是可以在大家面前講話不會緊張。」 3 [1 H* e( o7 c
「原來如此,你想要的勇氣是關於社交上的,我這樣理解對嗎?」
( o+ f1 a7 ^# W# \# M3 U7 S- U「嗯嗯,對,比較多是關於社交上的。」
& M" h- r0 P1 q( F/ n% _「好的,那讓我們先暫時把社交擺到一旁吧,如果我說世界上有一個勇氣精靈,他可以給予你在任何情境下具備的勇氣,你覺得如何?」
+ u6 s& v/ v+ l「哈哈,聽起來好像還不錯,挺好的啊?」 . q* i3 S- B0 ^" S
「不過,要擁有這樣的勇氣是有個條件的,精靈會提供你需要的勇氣,但你必須去完成他給你的考驗,否則日後你將徹底失去你的勇氣,成為一個完全沒有勇氣的人,你願意嗎?」 ) T* u$ C( _9 ? L
「好啊,如果我有勇氣了,我就可以做我原本不敢做的事情了。」 9 x9 B) A/ Q- p" U( x1 M2 _
「嘿,先別急著答應,你都還不知道他出的考驗是什麼呢,第一個考驗是,你必須在臺北101頂樓的圍牆上行走一圈,這個不會花超過你10分鐘,很簡單吧?」
* c% c% u6 a% F7 a; ?- z9 B「呃...,可是我會害怕啊,101很高欸,如果不小心摔下去我不就重傷了嗎?」
6 t9 K, k$ p) K7 F4 O「不會的,因為他已經給了你足夠的勇氣了,所以你完全不會感到害怕,你只要小心保持平衡就可以了。」
* K/ G1 O5 s+ _" W* L+ ?! X! k9 r5 u「恩...,好吧,這個我接受,現在很多追求刺激的人都能辦到了,我應該也可以吧。」
8 Y; @* t' O& C+ N: C「很好,接下來的第二個考驗是,你要在非洲的大草原上靠近獅子,並拔下一根獅子的鬃毛。」
( }& J& y q+ ?5 m% `1 I; Y「等等...這...這也太危險了吧,如果在動物園要拔下獅子的一根鬃毛還說得過去,在非洲大草原上拔獅子的毛......這不是找死嗎?我隨時都會有生命危險啊!?」
M% S! V1 T, B5 N/ Y「你說得沒錯,但你不用害怕啊,你已經有了絕對強大的勇氣可以支撐你。」
5 J' o8 C6 `- |* }7 \& l「這已經無關乎勇氣了,這要付出的代價太大了,而且僅有勇氣是無法完成的,除非我可以穿上鋼鐵人的鋼鐵裝,或是有可以隱形的能力等等的,才有可能辦到啊!」
6 w: [) G$ L% C A* U2 m「好吧,那這個考驗我們先擱著,暫且就當你通過了吧,接下來的第三個考驗是,你要跟一個你心儀已久的物件說話,並且順利拿到她的Line或是電話號碼,這裡還有一個附加條件,你必須是在她允許的況下拿到的,而不是透過什麼班級通訊錄或是進去Line的多人群組偷偷加她。」 ( ?% W" G$ z( _# t) r% g
「讓我想想...,我已經有勇氣能和她說話了,但不對啊,即使這樣也不意味著我一定能和她聊得愉快順利,這是兩回事,這也不是有勇氣就能辦到的。」 ' t9 j* q: W8 M: a; A
「太好了,你開始瞭解了!這也是BB發車想要告訴你的事情,那再讓我們換角度思考吧,如果有一種方法可以讓你順利和想認識的人聊天,這種方法不需要你很有勇氣,但可以讓你和別人聊得很開心,你覺得如何呢?」
; R( b6 u6 u( M& K# w「哦!如果真的存在這種方法那就太好了!應該會很適合我,因為我不可能讓自己無時無刻都是充滿勇氣的,用這種方法應該會比較舒適。」
) t$ x: ?9 |' E, h9 h4 i「是的,這也是我真正希望你瞭解的,勇氣固然很重要沒錯,但即使你有了足夠的勇氣,你還是需要思考過後再去行動,以及輔以正確的方法。就好比一個球員不能只空有信心,他也需要時時去訓練他的體能和球技。」 8 k, P, t% Z# {0 C9 A: t1 ?
思考後的勇氣
- H. O/ P! o" w至此,我想重新定義一下我認知的勇氣,勇氣是過全盤考慮後作出的行動,而一時腦充血而做出的行動只能稱之為魯莽而已。 ( L4 @' P# p8 x: t/ H: t$ R5 @
就拿認識新朋友、或是和通識課的同學、生活圈會碰到的人搭話這件事來說吧。 9 f, j# _; Q# |0 A" D
你在開口那一剎那確實需要勇氣,但有幾個關鍵因素也是跟勇氣同等重要的,它們大大決定你能否聊得愉快,甚至也影響到整個對話氣氛的起伏,最終表體現在雙方的情緒。 3 b- `! S- G3 V8 R% L6 Q
一、真實表露你意圖的開場
: ^& v/ t* W- p! z當你是真的想認識對方,請儘量別用「可以借我看你的筆記嗎?」或是「可以跟你借個橡皮擦嗎?」這樣的理由開場。 ~- W* b* ]0 ]6 q* l
事實上,這就是恐懼的由來,因為你把自己的意圖藏起來,把自己包裹在這些「理由」組成的防護罩之下。
* o) i2 x5 `* c% z這也是為什麼有些人的恐懼會在對話中逐步放大,有些人則可以從頭到尾一派輕鬆。 ! h( B$ c5 I# h" j3 r* N; Y
那些隱藏自己意圖的人,因為害怕別人知道自己的意圖之後會不理他,所以會找更多的話題來填補自己的心虛,以通識課的情境來說,很多人會開始扯作業、扯分組報告、扯上課內容等等的。
( ^8 F$ [) B7 k3 {4 Q8 S這些話題不是不好,適當展現你的知識專長是好事,然而一旦過度了,你會迷失在這種表面上「聊起來很愉快」的氛圍,而真正可怕的是,對方完全無法從你的話題去認識你這個人和你真正的個性啊! 6 s0 M" c! H ~5 g0 H' ~
因此,若你不想要被自己的恐懼吞噬,最好的辦法就是真實表達你自己,與其用一大堆的「間接開場白」來武裝自己,不如回歸到最簡單的方式「直接告訴對方你想和他交朋友」。 0 d' U( ^8 k, s3 k# a
我知道你也一定會擔心,如果對方被我們嚇著了怎麼辦?直接表露我們的意圖會不會被當成怪人? % a5 [# S/ z7 m% R9 |# q
請放心,你的擔憂我也曾遇過,該踩的地雷我也都踩完了。
( _& k' C( b8 e5 t$ q$ q3 n, h' i所以我們還要加上以下兩點「讓對方感到舒適」,以及「漸進式的表達意圖」,加上這兩點之後,你的成功率會得以提高,但同時你還是可以保有真實的你,一旦你是真實的,恐懼就不會放大,它將無法影響你。
, U+ Y( L5 c4 ~: J+ Y5 L二、讓對方感到舒適 8 a; m' E1 B, K7 y0 E/ M
一段聊天中,會讓對方感覺不適的情形通常只有兩種: ' `! |+ J+ P6 b/ L+ H* M& i5 i
1.你的表達方式不禮貌,不符合社交邏輯,造成了對方的困擾 2.你釋放意圖的速度太快,跳過了初識階段和友好階段,直接升到了曖昧階段。(下面會解釋個階段的分別)
; ?: i- k4 L8 @ f8 y ?" [直接用範例來解釋吧,先把你是發話者的腳色拋開,試著去去體會接收者的感受,這是培養溝通直覺最快的方法。 5 o, a3 o* h8 |) W; o: R+ }
範例: 7 I( e, \# r' V8 d6 p' b0 O
✕:你好,我是xxx,可以給我你的Line嗎? & s- ~% A) X1 [. p* K/ {0 {
顯而易見的錯誤,忽略了正常社交邏輯,直接要聯絡方式會成功只建立在你是名人,或是你有極高的顏值魅力,否則沒有人會想給一個陌生人自己的連絡資訊。
# [) O' ~, f% y1 Z2 M◯:你好,我是xxx,我是xx系的,能和你聊聊嗎? ( d' R' u1 \5 M3 \
傳統上會認為這句話是錯的,因為你請求了對方的允許,然而真正的關鍵其實不在請求與否,而是在你的態度和語氣上,這是一個看似很平常的開場,但是我認為很實用的,因為你大方的表露你真實的意圖,而且沒有任何炫技和賣弄的成分。
$ Z! i5 E& }% ]/ y* I◯:你好,我是xxx,我是xx系的,能和你聊聊嗎?如果你不趕時間的話。
: Q# c4 X+ ?! E8 b- A4 U同上,此句的差別在於多了時間,這是一句進可攻退可守的開場,你給予了對方回答你:「不好意思,我等等要先走。」的可能性,這會讓你顯得更紳士一些,同時也代表了你並不害怕被他拒絕,所以反而會提高他對你留下好印象的可能性。 ( h- v. {8 [$ G0 l3 t
那間接開場白就真的無用了嗎? / T9 ^0 C" N% b% l( d
不是的,之所以BB發車不建議你使用間接開場,是因為我們很容易「害怕表達自己真實的意圖」,然而在某些情況下,我們也必須考慮到對方的心情,設身處地為對方著想。 8 I1 S- l" e0 P$ q
因此若你可以覺察到自己的情緒而不為之所動時,你就可以用插入話題的方式攀談(這也是西方人最常使用的方法,和隔壁桌的路人聊天對他們來說是正常社交的一部分)。
6 f" B% [" e# ]" c(延伸閱讀:《用風的導引來破冰、延伸話題》) , x( o4 y. {, H$ N$ X# }: p7 ?& ]
三、漸進式的表露意圖 ' O( q7 Q! ~8 l" W
談到意圖,我們得先瞭解一件事—「每句話的背後都有相應的意圖(動機),而我們要確保這句話在對的時後出現,才能發揮它應有的影響力。」
( i [1 I# W9 `0 W: f舉個簡單的例子來說,當客戶問:「你幾歲?你在公司做多久了?」 1 z0 m7 H$ s ]* h7 k N; _% V
其實客戶不是真的想知道你的年紀、年資,他真正想知道的,你有沒有能力把這次的合作案處理好,這才是他真正關心的。
/ P/ D6 b- w( o$ K同理,你問的每個問題,提出的每一個邀約,背後都潛藏著「你的意圖」,這些意圖是隱性的,就算你不說清楚,對方也可以察覺到你說這句話背後的用意。
- z9 y) Y( G# w' m2 a像是電影真愛每一天裡面,有一個橋段是女生對主角說:「你要陪我走回飯店嗎?」
4 N* _/ L' y q6 L r這就是一個不說破意圖,但雙方都心知肚明的隱性邀請。
; B$ o! \6 [% o+ e7 U/ |4 ]4 K也因此,在聊天時你必須得去注意你話語中的意圖,意圖釋放太快會嚇到對方,釋放太慢又會讓別人摸不清你的來意,我把意圖分為三個等級:
( u: Z9 x5 H( U0 S9 x2 a■ 初識階段
9 ~1 G) \" d6 s) {/ d在此階段,你可以表達的意圖是:我想和你交個朋友,你不介意的話,一起聊聊吧? 3 a$ I" h# l9 M4 T
在上面的幾個範例中,我們使用的文字都是為了呈現這個意圖,你也可以根據你的個人風格和喜好去運使。
- l5 \, N. [+ W/ h# r6 h3 g8 B■ 友好階段 % o* L# f) L, C5 z4 I5 w
此階段你可以釋放的意圖是:和你相處很愉快,讓我們約個時間出去玩或是吃個飯吧? 請注意,所謂的意圖指的是,你希望對方接收到的訊息,而不是直接把上面這段話照抄拿去問別人。 + E) n9 N+ B2 H' X q. s- C; r) R* I
你能釋放這個意圖的時機會在有一定程度的熟悉,已經有聯絡方式且聊過30分鐘以上。
! k3 a: M1 j( H4 F■ 曖昧階段
- T8 b3 S0 O$ J$ U3 Q- q0 F此階段的意圖為:我對你很有好感,若是自然發展可以往交往關係前進,讓我們再給彼此更多時間瞭解對方吧? # ?- K8 i/ \$ m* s
在此分享一個非常簡單、適合大家使用的方法—「你只要邀約對方去一個情侶才會去的景點就可以了。」 ' u/ k: L8 G# B. \! s" i
這裡的關鍵在於,大家都知道那個地方只有情侶才會去,所以這個邀約本身就是一個強烈的暗示。(延伸閱讀:《如何成功邀約,學會適當表達意圖》)
0 A3 M" l+ O6 [9 ~ E範例: `9 z0 |& G+ L
在你們吃完晚餐後,不經意地提起:「現在回家有點太早了,我想去xxxx散散步走走,你想要一起嗎?」(xxxx=情侶約會聖地) " |' i/ ^# ^5 G& {* {1 B& N
結語
& o( n; C- k# \: c" B3 X勇氣很重要,但和勇氣同等重要的是方法,不懂得去釋放意圖和溫暖溝通的人,即使原本很有勇氣,也會因為講了破壞氣氛的話,讓原本應該融洽的場面急轉直下,你的情緒也會因此大受影響。 ! [$ P2 }1 i5 m9 z% f
同樣的,若能「真實表露你的意圖」且「讓對方感到舒適」,那你也會在這段對話中感到舒適,這時候你根本不必去在意恐懼了,這個恐懼將會慢慢縮小,轉化為一個「好的緊張」或是「興奮感」,幫助你去發揮你本來應有的人格特質與魅力,對方也會覺得和你聊天很愉快,這也才是能讓雙方都感到舒服的溫暖溝通。 $ g. p R( M$ a" l" ]
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