经典笑话20则(暴笑)

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1、上人体写生课，女模特摆好姿势。
* }1 J; L5 ^+ s7 h　　一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
　　老师说：“那该怎么调整？”
　　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
4 z' j% p8 I9 Y- f　　小姐：医生，这个13超在哪儿呢？
　　医生：不是13超，是B超！
1 z+ P2 A  J/ y; B& {　　小姐：你这个B分的也太开了!（大声）
　　　　
2 G7 c3 I( ?( k& |! S3、小明：“什么是最快乐的事”？
　　阿呆：“做爱”！
; n8 ?! T- S% b- v　　小明：“那比这更快乐的呢”？
　　阿呆：“再做一次”！
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4、 一小老师口吃。
" o+ _" I& E/ H, m. G　 某日上课领学生读课文。
　 老师：“日……日……日本鬼子进了村”
+ O% _+ r: Y7 e* f3 b$ O　 学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。
- H7 ]. Z- Y8 ]" N0 e7 ]" [! g$ t7 l7 b　 旁边听课的老师就笑了。
" e* a( C+ `, P2 N/ O; j  U　 这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。
　　
! M( _" Q  j- m5、 阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”
7 W) F: T+ T( R3 d* L　　伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”
　　说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
　　
6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
　 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
# l! D4 k. }& O' ]2 g) o1 V　 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
7、 总统携夫人视察养猪场。
* V0 ~, ?+ v% O$ `  z' o" {. }　　总 统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？”
: C2 V/ }0 d& c0 N$ V　　场 主：“一天平均有十来次吧！”
　　总统夫人：“你看看人家！再看看你！”
3 I1 g3 v- u2 L, ?& M- f& C" l　　总 统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？”
　　场 主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。”
　　总统对夫人说：“你看看人家！再看看你！”
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8、林先生的太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办.
　 到脱衣舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临” 林先生紧张地制止，而林太 太却怒目而视。
0 t  Y; f6 }3 z. o# m. p　　进脱衣舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。
　　表演开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。
　　娇声喊道：“这一件是谁的呢？”
　　“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。
　　这时，林太太已气昏过去。
' R1 z1 h. V4 d4 b" E　　林先生连忙抱起她，坐上计乘车。
% \) V1 c8 Q9 w7 G9 Z8 Y　　林太太突然清醒过来气得大骂：“你这个骗子混蛋，畜生！”
　　计乘车司机听了说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”
0 ?* S- `0 r, S8 i9、一对情侣卿卿我我情浓。
* M1 _  ]7 f4 A1 j" M, l' T　　女：你现在想什么？
9 M! a& ?' I, g& [1 O　　男：跟你想的一样。
! t% Y: m' B: k9 l* s  b1 i　　女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！
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10、一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学 生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！
　　语毕，有5名学生站了起来！
11、一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
0 n& ?) o" \. Z  Y7 g! e　　 主治医生问他：谁说的？
　　 病人：上帝说的。
　　 听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

12、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。
/ q/ {9 H; F' Q! o4 S　　海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
/ l# y5 L2 _* Z$ ^4 D　　阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？
　　爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。
" d9 X' p# z5 m4 L　　过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。
　　 阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
, A: e# ^+ w- i8 K　　 爸爸：你妈妈呢？
　　阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。
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14、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。
8 Q7 x2 U6 t$ N* c, |2 m" g　　河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。
% E8 u5 W8 e3 V0 D9 a# i　　河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！
　　新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。
　　新疆人：大哥，你也来点吧。
- P6 Q) Z' }+ }9 X# |+ F  ?" F　　河南人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。
　　
15、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。
　　回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。
$ p* X4 t; @8 ?4 ^2 U+ z　　 终于医生出来了。
' p8 t( h6 H9 F* H7 E/ O　　丈夫：母子平安吧？
+ i) s! X) B: k8 p" V( \/ R; l　　医生：都平安。
  E& o! Y0 _" t9 {　　丈夫：男孩女孩啊？
　　医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。
　　
16、印度的警察都留大胡子。
7 H5 o) {: v- r& N6 ~　　 某日一家饭店搞警民一家亲活动，警察吃饭免费。
- r$ J, q/ _, r* n. J　　　一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙上前拦住她。
& s; k, q+ f) z1 J5 G　　　服务生：警察免费，你一看就不是警察，得付费！
　　　女 警：我是秘密警察，胡子在下面！
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17、丈夫驾车出门。
　　 妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。
　　妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。
/ e2 n7 C; J! _1 P1 r( Q　　老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。
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18、村长从国外考察回来后。
9 V! Q( F9 _8 Y) \4 W　　村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。
　　晚上和老婆上床 老婆闭目无声
　　村长：“你怎么不叫？”
　　老婆高喊：“村长日人啦！！”
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* ^2 ]0 i0 x0 B5 f1 [+ b8 ?19、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
　　爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
　　小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
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7 S' e: @) ?7 \. d20、小明酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。
　　 这天，又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》。
　　 侍者把他引到座位上时，大幕正好拉开。
! ^# m! L, }; Q0 \　　侍者：“您对座位满意吗？先生。”
　　小明：“当然，谢谢。”
, l# ^6 D3 T3 a3 v; }" x　　侍者：“我把您的帽子送到衣帽间好吗？”
　　小明：“不，谢谢。”小明想他该走了，但是侍者并没有。
- x3 y/ I! f( R0 C5 G& a4 U: C3 _　　侍者：“您要一份节目单吗？”
# e! \3 [' O' u4 I' ], X　　小明：“不，谢谢。”
- h5 N% F& M, a; W' _- Y2 x/ [　　侍者：“那上面带剧照。”
　　小明：“谢谢。”
+ D4 E! n, T/ V　　侍者：“或者一个望远镜？”小明生气地拒绝了。
# f' p. \7 v! [6 D　　侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了。
4 o1 h6 p! W  O2 K# v　　小明又气又急：“不，什么也不要，你见鬼去吧。”
( C& G" a1 Z8 o4 p0 o! Z, m　　侍者终于发现在这儿赚不到小费，于是给了小明一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在小明耳边说：“凶手就是园丁。”

步惊云雄霸天下2

符合环境和交换机和法国