liaohareluya

感謝大大的辛勞分享！

1983224

早上，小明起床准备上学！
9 o" ^+ a6 ~# r出门前问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”
妈妈说：“还没。”　
& U# k7 ~) E3 j+ n) c" z$ g中午，小明放学后回家吃饭，又问妈妈：“姐姐和姐夫起床了吗？”
1 a# w" ~0 Z* ?" c! ~6 f; w$ K$ H妈妈说：“还没。”　
下午小明放学回家，一进门就问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”
妈妈又说：“还没，你今天怎么\一直问这个问题？”　
小明回答：“昨晚我睡觉前，听姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可我早上起床时，发现我放浴室的一管502强力胶不见了。”
评论：经鉴定，姐姐姐夫已经水乳交融，分不开了~
  y+ Z! X' k' M) n2 T, [4 i
六、我不敢在你面前脱衣服！
医生对漂亮的女病人说：“为了诊断所需，请你把衣服脱掉！”　
这位小姐轻声的说：“医生，我不敢在你面前脱衣服。。。”　
6 s2 e. a) h  f" `医生说：“好吧，那我先把电灯关掉，你衣服脱好后再告诉我。”　
, u, T* L5 h2 r* I7 U几分钟后，小姐在黑暗中轻声地说：“我脱好了！请问衣服要放在哪里？”　
( ?& `# ?! a) F) O, @医生说：“哦，就放在我的衣服上吧！”
0 U7 O2 l% e+ d* _* x- e' b评论：这医生真他妈色啊，假公济私，妇科医生，好职业。

: K7 D0 C8 [! d; p七、少在这里丢人现眼！
/ u, }. k2 X0 t5 k一对男女正在亲密，女的忽然跳下床！
8 [# e) B) k9 `6 }) R跑进厨房从米缸里抓了一把米，回来撒到男的身上！
女的气哼哼地骂道：“少在这里丢人现眼，回去去把小鸡喂大再来吧！”
1 z1 }0 u% \: f0 f! l. U3 ?评论：哈哈，这女的真损啊，不带这样鄙视男人根的。
; ], _% X* k. G: @+ H' u0 e
八、四名女护士的杰作！四名女护士决定捉弄一下傲慢古怪的主治医生。
/ |3 a  I: U% T7 N) A5 T几天后，四名护士聚在一起谈论起她们的“杰作”。
第一个护士说：“我把他的听诊器里塞满了棉花，让他什么\都听不见。”
第二个护士说：“我把他的体温计里的水银抽了出来，又画上个假的，不管给谁量体温，温度计总是显示49度。”
. Y8 q, f1 D  ^第三个护士说：　“我比你们更狠，我把他抽屉里的**都扎了个孔儿。”
第四个护士听后，大喊一声“什么\？”随后便晕倒了！
1 `9 f5 |1 b5 @+ I6 H3 V! c评论：知道**是什么\吗？哈哈，是安全套！第四个护士是主治的情人。

九、我们一定要报复！
老王出差回来，撞见老婆正与邻居的老公厮磨在一起。
9 q4 j( N& l2 M7 |' B& h. N! n他怒气冲冲的去敲隔壁的门，向邻居的太太说：“你老公正与我老婆在偷情。”
邻居太太骂道：“太不像话了，我们一定要报复。”
/ N) [+ i( C- J/ v说着，邻居太太便把老王拉进房内，开始亲密起来！
6 v+ O  x: `# L8 W7 o9 W不久，二人躺在床上休息，数分钟后，邻居太太又说：“怎么\样？我们再来报复一次吧！”
0 e: d/ {, b$ R% g1 Q就这样，连续报复了四次！
1 s, c% l6 p! f( E8 j# A) l当邻居太太要求第五次的报复时，老王摇摇晃晃的站起来说：“算了！我己经不恨他们了.......”
' h* f% K8 o/ G" t) p% N评论：邻居老公肯定冷落邻居太太很久了，要不然怎么\需求那么\强。

十、壮阳新法
一哥们的jj不够大，一直寝食难安！
/ n! q2 N8 j) u4 e% b一天，这哥们看到一广告：“不打针、不吃药、不手术、无痛苦快速增粗增大！”
哥们狂喜！还有这种妙事！于是火速到邮局汇款！
一个星期后货到，打开包装一看，“靠！一个放大镜！”　
评论：哈哈，视觉上的增大也算，反正是“不打针、不吃药、不手术、无痛苦快速增粗增大！”。

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早上，小明起床准备上学！
出门前问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”
  ~# R7 `, B4 X) K: F妈妈说：“还没。”　
( Q8 b% {- u% g7 N; C7 @中午，小明放学后回家吃饭，又问妈妈：“姐姐和姐夫起床了吗？”
# \, Y; M' E( y+ M0 `, B& B' a妈妈说：“还没。”　
) M5 l8 n4 f! Y. M6 K0 F下午小明放学回家，一进门就问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”
) D4 p2 |2 q4 h" q( R8 U! x, r妈妈又说：“还没，你今天怎么\一直问这个问题？”　
6 s# U) \3 S( r0 L: c# n小明回答：“昨晚我睡觉前，听姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可我早上起床时，发现我放浴室的一管502强力胶不见了。”
$ ?' C* i$ Y* ~" f/ s+ _; o评论：经鉴定，姐姐姐夫已经水乳交融，分不开了~
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5 v$ C' y& V' X0 i六、我不敢在你面前脱衣服！
医生对漂亮的女病人说：“为了诊断所需，请你把衣服脱掉！”　
这位小姐轻声的说：“医生，我不敢在你面前脱衣服。。。”　
1 h& _/ b2 h1 n! R  l$ q医生说：“好吧，那我先把电灯关掉，你衣服脱好后再告诉我。”　
# q+ D! e5 p( E( F- {& ~3 V几分钟后，小姐在黑暗中轻声地说：“我脱好了！请问衣服要放在哪里？”　
# e6 |5 Z0 J) g: g: D) O$ z医生说：“哦，就放在我的衣服上吧！”
7 Z4 K5 Y; P3 W2 g  [评论：这医生真他妈色啊，假公济私，妇科医生，好职业。
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七、少在这里丢人现眼！
一对男女正在亲密，女的忽然跳下床！
* X6 l! H: H' z& V# m( Y" {跑进厨房从米缸里抓了一把米，回来撒到男的身上！
女的气哼哼地骂道：“少在这里丢人现眼，回去去把小鸡喂大再来吧！”
评论：哈哈，这女的真损啊，不带这样鄙视男人根的。
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) H: _* N' J9 Y: ^6 E% P八、四名女护士的杰作！四名女护士决定捉弄一下傲慢古怪的主治医生。
/ C. l5 |, D/ M+ c4 A) K$ |; d几天后，四名护士聚在一起谈论起她们的“杰作”。
: C  N$ L3 R5 j7 a. e, [) m! G第一个护士说：“我把他的听诊器里塞满了棉花，让他什么\都听不见。”
第二个护士说：“我把他的体温计里的水银抽了出来，又画上个假的，不管给谁量体温，温度计总是显示49度。”
, L; h' x0 a8 X( a7 w* Q! T第三个护士说：　“我比你们更狠，我把他抽屉里的**都扎了个孔儿。”
第四个护士听后，大喊一声“什么\？”随后便晕倒了！
评论：知道**是什么\吗？哈哈，是安全套！第四个护士是主治的情人。

九、我们一定要报复！
老王出差回来，撞见老婆正与邻居的老公厮磨在一起。
他怒气冲冲的去敲隔壁的门，向邻居的太太说：“你老公正与我老婆在偷情。”
5 ?( @# [/ c0 i  F邻居太太骂道：“太不像话了，我们一定要报复。”
! Y7 `9 G( `1 l% I5 B! q说着，邻居太太便把老王拉进房内，开始亲密起来！
. \  u* J0 c$ A* X% A不久，二人躺在床上休息，数分钟后，邻居太太又说：“怎么\样？我们再来报复一次吧！”
7 G% J; f8 _3 I就这样，连续报复了四次！
2 u5 I: Z- O" u. K8 N当邻居太太要求第五次的报复时，老王摇摇晃晃的站起来说：“算了！我己经不恨他们了.......”
评论：邻居老公肯定冷落邻居太太很久了，要不然怎么\需求那么\强。

十、壮阳新法
) v+ _& i1 ?# U7 Q4 G" O一哥们的jj不够大，一直寝食难安！
8 ?/ Z( S; y: B7 z9 `一天，这哥们看到一广告：“不打针、不吃药、不手术、无痛苦快速增粗增大！”
哥们狂喜！还有这种妙事！于是火速到邮局汇款！
& Y/ E0 l. E8 P" @3 _一个星期后货到，打开包装一看，“靠！一个放大镜！”　
$ h: C8 j* U1 t0 q评论：哈哈，视觉上的增大也算，反正是“不打针、不吃药、不手术、无痛苦快速增粗增大！”。

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有意思，加油，多来点

cpakchi

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#在這裡快速回復#挺好笑的。