插不进去

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早上，小明起床准备上学！
' L& u- O2 _* q: u+ y7 k0 @出门前问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”
6 j1 d, P9 {* F7 f. h8 _( D0 H妈妈说：“还没。”　
% E7 U9 s9 t% j# L* }) S+ m& d中午，小明放学后回家吃饭，又问妈妈：“姐姐和姐夫起床了吗？”
妈妈说：“还没。”　
- M& h8 H0 {) Z  o下午小明放学回家，一进门就问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”
( Y: K0 \) V& B; B0 k+ m妈妈又说：“还没，你今天怎么\一直问这个问题？”　
( |5 U2 `. u9 r4 V小明回答：“昨晚我睡觉前，听姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可我早上起床时，发现我放浴室的一管502强力胶不见了。”
5 {9 }& \4 {: N评论：经鉴定，姐姐姐夫已经水乳交融，分不开了~
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2 C' [  [* ~. F( E: [1 i, y六、我不敢在你面前脱衣服！
医生对漂亮的女病人说：“为了诊断所需，请你把衣服脱掉！”　
这位小姐轻声的说：“医生，我不敢在你面前脱衣服。。。”　
医生说：“好吧，那我先把电灯关掉，你衣服脱好后再告诉我。”　
几分钟后，小姐在黑暗中轻声地说：“我脱好了！请问衣服要放在哪里？”　
* Y( ]8 N1 q0 D0 p2 b6 l' N% U医生说：“哦，就放在我的衣服上吧！”
/ @  N: ~* p' a6 X评论：这医生真他妈色啊，假公济私，妇科医生，好职业。

/ M" b1 t9 \4 p七、少在这里丢人现眼！
5 y0 G' k' C4 f0 c$ u& O一对男女正在亲密，女的忽然跳下床！
跑进厨房从米缸里抓了一把米，回来撒到男的身上！
女的气哼哼地骂道：“少在这里丢人现眼，回去去把小鸡喂大再来吧！”
评论：哈哈，这女的真损啊，不带这样鄙视男人根的。
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# b& g5 g: G1 r1 T' x& [八、四名女护士的杰作！四名女护士决定捉弄一下傲慢古怪的主治医生。
几天后，四名护士聚在一起谈论起她们的“杰作”。
第一个护士说：“我把他的听诊器里塞满了棉花，让他什么\都听不见。”
第二个护士说：“我把他的体温计里的水银抽了出来，又画上个假的，不管给谁量体温，温度计总是显示49度。”
第三个护士说：　“我比你们更狠，我把他抽屉里的**都扎了个孔儿。”
1 U& F+ s' W: L  g4 _第四个护士听后，大喊一声“什么\？”随后便晕倒了！
4 m6 a9 y2 p0 [  J" D6 t评论：知道**是什么\吗？哈哈，是安全套！第四个护士是主治的情人。
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九、我们一定要报复！
老王出差回来，撞见老婆正与邻居的老公厮磨在一起。
他怒气冲冲的去敲隔壁的门，向邻居的太太说：“你老公正与我老婆在偷情。”
) R$ X3 }- F5 f6 F7 }+ v1 Q" H邻居太太骂道：“太不像话了，我们一定要报复。”
6 s# N% ^0 Y* [2 ]" D# c% w* ]) X说着，邻居太太便把老王拉进房内，开始亲密起来！
不久，二人躺在床上休息，数分钟后，邻居太太又说：“怎么\样？我们再来报复一次吧！”
就这样，连续报复了四次！
当邻居太太要求第五次的报复时，老王摇摇晃晃的站起来说：“算了！我己经不恨他们了.......”
1 j3 [; g1 F# q, @$ c' e2 H' T3 Q" U评论：邻居老公肯定冷落邻居太太很久了，要不然怎么\需求那么\强。
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十、壮阳新法
/ d5 \! W6 Y: g# B一哥们的jj不够大，一直寝食难安！
* W  N5 v! m( E! ^一天，这哥们看到一广告：“不打针、不吃药、不手术、无痛苦快速增粗增大！”
哥们狂喜！还有这种妙事！于是火速到邮局汇款！
3 S6 P5 o$ g7 @/ W+ r一个星期后货到，打开包装一看，“靠！一个放大镜！”　
9 R" X7 C; @9 ~  s9 T7 j评论：哈哈，视觉上的增大也算，反正是“不打针、不吃药、不手术、无痛苦快速增粗增大！”。

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我是会员789

有意思，加油，多来点

cpakchi

大大方方奉献

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#在這裡快速回復#挺好笑的。